游走的天空

站在2007年的起点,看远方的风景.我会好好把握这新的一年.

2006年我走的太辛苦了,我不再怀念你的好了,你走吧,我们天各一方其实我傻傻的想等着你又有什么用呢?如果我们之间不可能那剩下的只有我的痛苦!所以,2007年我要把你忘记.

我不再糊里糊涂了,过去的一年自做了很多没有意义的事情,有时候会莫名的难过,有时候会莫名的伤心,2007,我要快乐的过每一天,生活要充满热情.

2007年,我20周岁,我要象个大人自己对自己负责,我有自己的目标,自己的理想,现在不能再等待,我要好好的去做,我要骄傲的对自己说:I CAN!

很久没有写日志了，仿佛把这个属于自己的角落给遗忘了。今天在自习教室用老于的MP3，突然听到“最初的梦想”，感觉好亲切，自己现在的心境仿佛如此，有那么多的梦值得期待，有那么多的想法想要实现。有时候感觉自己好辛苦，只有一个人苦苦挣扎在梦想的前线，与身边的人越走越远，觉得很多事情已经没有交流的价值了。每天早上当他们还在与周公相会之时我已经离开这个窝，在自习室坐着，妈妈总问我为什么不呆在寝室，我只能说不喜欢。真的是不喜欢，他们的生活方式开始与我的越来越不同，有时候我会问自己“我是不是有问题？”或许我们需要的是更多的私人空间，用自己的方式生活吧！

“如果骄傲没被现实大海冷能拍下
又怎会懂得要多努力
才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖
千钧一发
又怎会晓得执着的人
有隐形翅牓……

难过的时候，要教自己坚强，在难受也要忍住。可~~我不是铁人，我把所有的表情都写在脸上。妈妈你为什么不考虑一下我的感受呢？那么久没有给我电话了，你怎么不询问我最近过的怎么样，怎么不问我这里的天气怎么样，怎么不问我什么不顺心吗……今天晚上真的是心情很糟糕，你在这时给我电话，一分钟没到你就挂了，我真的很生气，当时我想把电话砸了，我想跟你吵架，我的眼泪已经在眼眶打转了。你应该了解我的脾气，我想你把我当大人，我觉得我会处理好一切的，我知道什么时候要好好学习，什么时候要多接触社会，可是你怎么还是觉得我什么也不会，要作一个蒙头读书的“妈妈的孩子”，如果我真的是那样，也会伤透你们的，这样的我将会象天外来物只懂得教条，难道这真的是你们想要的吗？
我承认我也有错，今天的态度是不好，可是我真的希望你能理解我，我不是那种想靠山吃山的人，我希望将来的自己靠自己有创出自己的天地，虽然我不是那种成绩优异的学生，但我有自己规划的人生，我觉得我会努力去实践。大学给了我很多自主的空间，我觉得自己趁现在课少能做的事情尽量做掉，不用造成以后的忙忙碌碌。当然我的惰性可能也会使这些想法的成功率打了折扣，但我真的希望你们能理解我。

夜，赋予更多的遐想

为赋新词强说愁

静谧的思考自己、思索明天，虽然答案依旧未知，可依旧要傻傻的想、期盼

明天是什么颜色？

我喜欢光鲜亮丽

我喜欢一切都能够让人兴高采烈

可，总会被撕破，看到悲伤、忧郁，破碎的带走美好

 

 

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发生过的、期待发生的都不会象继成的弧线，还有好久的思索与期盼

幸福是什么？

快乐是什么

或许很多东西是注定的

但，不屈的意志依旧能够改变它的方向

虽然想过改变弧线的方向

但，还是止住了脚步

生活不是电视电视剧，那么多的灿烂

我们没有南瓜车，没有水晶鞋、没有女巫

但，我们并不是一无所有

我有我自己，有朋友，有家人

即使全世界把我遗忘

我依旧会忠于自己，在角落独噬伤口

 

 

 

没有永远的承诺

不要相信誓言

不要被动听的语言哄骗

相信世界的美好，却不能轻视生活中危机四起

没有人会平白无辜给你帮助与温存

对帮助过你的人要有感恩的心，对伤害过你的要有宽容的心

世界或许会变得更美

但，你不是救世主不要企图通过牺牲自己来改变什么

活着为了什么，只有自己知道

有自己的追求于想法

这就是你

 

 

 

很久没有写东西了，发现自己已经有点忘了文字的韵味，来到这里开始挖掘心理最深的东西，潜在的、实在的，我喜欢没有秘密没有负担，虽然这样有点傻，但是很自在。晚上开完会一直在想如何处理同学间的关系-----跟男生那边的关系，发现真的好难啊，我不是那种很容易跟人混熟（偶尔也有例外），并且我对我们班的一些人没有好感，在路上见到我连打招呼的力气都没有，我知道这样是不对的，可是我不愿意，唉……怎么办呢，如果再这样以后选什么我都要靠边站了。这样下去我的积极性都会遭到打击，本来想找几个比较要好的男生问问怎样能跟他们的同类打交道，可是在狂风的吹拂下我决定放弃了，这样问人家真的显得我好傻B啊。还是走一步算一步吧，我又不是无法生存，尽好本职就好了，哼…… 开学这么久了，虽然这学期是找了点事情干---乱七八糟的事情，但是还是觉得自己好肤浅啊，每天任凭时光匆匆流逝，却留不住似水流年啊，可是我能干什么呢？每天渴望自己忙忙碌碌，但是有什么事情值得我去“摧残”自己呢？没有！实际上每天都要战胜的是自己，有时候学会坚持也可以让我得意了，我太缺少恒心、毅力了，这些都是一个人的劣根啊！ 打开电脑就会习惯性的开QQ，然后看一下在线的好友，再接着隐身。突然想问自己我为谁上线呢？听到好友上线的声音会看一下是谁，有没有值得聊的，我的生活啊！真的想知道上线、隐身、离开都意味什么呢？有没有人在意过这个头像的闪动？

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16号就已经来学校了，看到了今年的第一场雪，还跟飞珍及雪人合影留念。在晶莹的雪花中，仿佛铅华洗尽，一切都变的纯美。我的世界就是那样的简单，没有大喜大悲，没有特别的仇恨和感激……这三天过的很惬意，上上网、聊聊天、逛逛街就这样过去了，感觉自己活的很轻松没有烦恼困惑，甚至没有什么值得动脑筋的，呵呵……

刚才收到了他从香港带回来的礼物---Disney的钥匙扣及从家里带来的一袋酥饼，接到他的电话感觉特别开心，久违的声音特别的亲切，好哥哥啊。拿回寝室就把钥匙装上去了，可是我太不小心了，装钥匙时把上面的漆有点弄掉了，好心痛啊，突然感觉会不会象我们的关系一样需要小心翼翼的维护呢？我不会像上学期一样傻了，两个人都好累！晚上虽然吃的很撑并且还吃了消化药，但拿到他的酥饼我还是忍不住吃了一个，那一袋真的好多啊，分给同学一点还是有很多~~可能要吃很久。实际上酥饼真正的味道我已经忘了，可是当我吃的时候感觉很不错，因为……呵呵自己明白就好了。

明天就要上课了，要好好学习，这学期要好好充实自己，多做有意义的事情，不能浪费青春和时光了，时间过去了就不再回来了！珍惜啊~~

今天是情人节可爱宝贝。下午跟姑姑逛街突然发现今天好多“妖精”出洞啊，呵呵~街上的漂亮女生好多啊，而且今天很多人的化的妆都忒浓了。到处都是玫瑰花，和拿花的人。或许这是属于情人的季节，sweet love

从幼稚园回来的表妹手上也拿着一枝玫瑰花，难道情人节是全民的节日？受不了他们的老师是怎么想的，或许是想提高小朋友对爱的修养吧。

今天的天气出奇的好，特别的暖和，爱的季节到处都是美丽的裙子，漂亮的女孩，甜蜜的微笑，还有鲜花。

无聊的时候在网上四处逛，看了好几篇关于女人的文章，看的时候感觉好强烈，要独立，要自立，要自强。依赖性不要太强了（不过感觉自己也还好，那些作者的想法自己都有）。对关于女博愁嫁的文章印象特别深。我对高学历人有一种崇敬感，他们能够坚持不懈的做学问，自己也曾想过一直这样的读下去，可是现在觉得这不现实。每个人都有自己的性格，都有属于自己的人生之路。我们并不需要按照别人的路来规划自己。计划永远没有变化快，有太多的未知了，只希望自己能够健康，快乐！实际上自己一直以来都希冀成为女强人，但是我发现这个社会有很多人惧怕这个词，难道女人强大不好吗？我真的有时侯想不明白，小女人和女强人之间，为何那么多人要选择前者呢？或许这真的是由我们的社会造成的，要改变很多的不平等，也只能从改变社会的芥蒂开始！

今天看了电影＜向左爱　向右爱＞，看了＜白雪公主＞（韩剧）的结局，跟飞珍逛了会街，陪妮子做了个头，还见了晓平公丹，还聊了一晚上的ＱＱ，唉今天还做了不少事，现在眼睛涨涨的．

晚上在ＱＱ上认识一个叫网名斯麦的人，聊了很久，刚开始还好，可是到后来他说他是永康人，我就头脑发晕一股怒气涌上来，接着开始讨厌．自己也知道因为一两个人而否定所有的永康人是太片面了，但是还是感觉讨厌，之前对他的所有印象都被厌恶所替代了，唉，对不起了．

现在开始脖子发酸了，有点困了．最近开始不那么晚睡了．不过今天早上一起来就看电影，呵呵到中午才下楼，今天有没有吃早饭，明天得注意了．现在我得好好吃饭了，恩！

还有好多想法想写啊，但是好累啊，把表现机会留到以后了，呵呵，安！（好久没听到了）

讨厌生病,一点兴致也没了,只是突然说话变的好温柔啊。昨天跟圆圆去逛街，最后竟然要晕倒在地，天昏地暗那一刻首先想到的是高三时跟妈妈在医院买药视野突然变模糊的那次，跟昨天的感觉很相象。我一直跟自己说挺住，没事的。回到家就一直在睡觉，昨天晚上去医院医生说有点烧，并且血糖低，可能是最近都不吃早饭的原因。不过对那医生我没有一点信赖感．不过奶奶说附近都到那去看病的．今天早上起来吐了一次（吐出来的都是昨天喝的中药），并且还拉肚子，看着早餐什么胃口也没有．唉，看来减肥有希望了，但是这种方式真让人受不了．一生病就感觉特虚，抬腿的力气也没有，不过谁惹我生气，吵架的力气却跟以往一样．呵呵＾（自嘲）

弟弟妹妹今天注册，他们马上就要上课了，而我还没买票呢，又要回去了，寒假好快啊！今天不想出门穿着睡衣拉里邋遢的躺在床上，动也不想动．昨天晚上８点多我就睡了，现在还想接着睡，完了我会不会成猪啊！